"Prijateljica"?

Prijatelj koga sam stekla na internetu je pre pola godine odlucio da se vrati u svoju zemlju, balkansku. I pored svih pokusaja odgovaranja da ne dolazi iz zapadne zemlje u kojoj je sistem relativno uredjen a ljudi relativno posteni, on je pokupio sve svoje, vratio se u balkansku zemlju, kupio tu stan i resio da tu zivi. Njegovo razmisljanje je bilo totalno pozitivno. Resio je da se zaposli.
Pitao me je kako je moguce da mu privatnik (gazda) kaze da dodje na posao, on dodje i posle mu taj isti gazda kaze da za njega nema posla. Nisam mu rekla: pa, jesam li ti rekla vec da je to jednostavno tako od vrha do dna u nasem sistemu? Uverio se sam.
Ipak je nasao jedan relativno dobar posao (sa njegovim optimizmom to i nije mnogo tesko), ali se problem ispostavio u tome da platu nece dobiti za nekoliko meseci. Nisam mu rekla: Jesam li ti rekla...
Uverio se.
Tvrdio je da su lose devojke strankinje. Ovde se par puta zakucao kod nasih. I nisam mu rekla: Jesam li ti rekla... Uverio se.
Shvatio je da na jugoistoku ima malo vise duse nego na severozapadu, ali je tek kasnije shvatio da su te jogoistocne duse depresivne. Nisam mu rekla: Jesam li ti rekla... Uverio se.
Otisao je u ambasadu zemlje u kojoj je ranije bilo. Bilo je neizvesno da ce ga primiti nazad. Primili su ga. Tada sam mu rekla: Jesam li ti rekla da si ipak trebao sam odluciti da li ces mi verovati i sam iskusiti da bi se uverio?

Prosla sam razne faze pripreme za zivot i ravnodusno prihvatanje stvari i dogadjaja onakvih kakvi jesu, ali jos uvek ne mogu potpuno izbaciti osecanja koja uticu na moje ponasanje. To je, valjda, normalno, jer sam ipak covek (neko bi ironicno rekao - zena).
Najvise mi je pomoglo zapisivanje svojih misli u Dnevniku, blogu, po forumima, razgovori sa svestenicima, starijim ljudima, psiholozima, naucnicima...Mnogo sam radila na sebi, citala, ucila i pisala. Ali, nista sto nisam vec dozivela nisam jasno upamtila, sto je i logicno. Iskustvo nam pomaze u mnogim situacijama. Cesto sebe nazivam Hajlenderom po iskustvu, iako u meni cuci dete. Vise ne zelim da se menjam. Ovo sam ja. Zivim sada.
Nije mi jasno kako mogu drugi ljudi da zive bez te samospoznaje, uopste i ne pokusavajuci da dodju do nje. Jednostano zive. Njima je tako lakse, a o sustini uopste ne razmisljaju. Da, i mnogo se plase, sebe najvise! Iz tog straha prave mnogo gluposti. Zato su za zaljenje.
Drago mi je sto na blog.hr ima dosta ljudi kakvih u mom okruzenju nema puno, pa se koriste svojim glavama, misle i pisu o svojim mislima. Mozda ima vise takvih oko mene, ali ne mogu doci do izrazaja jer uopste ne pisu blogove, Dnevnike, sto ne znaci da o zivotu i ne razmisljaju, ali potrebno je mnogo vise od prostog razmisljanja koje cesto nije u dogovoru sa samim sobom, nego onako kako bi se reklo "kako vetar duva"...

Tuzna sam jer ne mogu da cestitam danas mom tati rodjendan, jer ga nema poslednjih pet godina. Mami sam cestitala rodjendan pre 16 dana, a nje nema od pre 9 dana.
Eto, ostala sam sama i trudim se da ne zalim sebe kao da sam siroce, jer sam ipak odrasla osoba. Pokusavam da shvatim, a tesko mi ide. Za tako nesto ne moze mi niko dati dobar savet osim da se drzim, da se nedam i takve stvari. Zato ne mogu da se zalim.
Mislila sam da ne pisem o tome jer ne zelim da ljude cinim tuznima, ali, eto, pisem. Ne zelim da me iko zali...
Da, ja cu se uvek vracati na mesta koja su mi draga, kod ljudi koji su mi dragi, kao i na blog.hr., a kad ih vise nema mogu se kod njih vracati samo u svojim secanjima. Naucila sam da gubim i jos uvek nisam uspela da sve prihvatam ravnodusno, a uspecu jednom, znam.
Kazu neki da starost pocinje kada majka umre, a drugi kada se pocnemo secati proslosti. Ne zelim da verujem u to, jer ja sam ipak ja, rodjena sama i u meni su uvek sve uspomene i secanja, da svoj zivot delim sa drugima i na kraju cu umreti sama, kao i svi ostali.
Pre nekoliko meseci prvi put u zivotu sam pitala mamu za njeno misljenje koji je smisao zivota. Dala mi je jednostavan i zadovoljavajuci odgovor: da se rodis, prozivis detinjstvo, skolujes se, prozivis mladost, udas se, rodis decu, pomazes im, radis posao, prozivis srednje godine, docekas starost i umres kad na tebe dodje red i u svakom trenutku zivota zivis, bili ti trenuci dobri ili losi.
Nisam depresivna i cak osecam neki mir, koji ne mogu da opisem. Imam snage da nastavim dalje, ma koliko tesko bilo.
Izvinjavam se ljudima koji imaju jak osecaj empatije ako sam kod njih izazvala tugu. Verujem, sutra je novi dan i bice bolji nego danasnji, ma sta da se desi.

Dugo me nije bilo jer sam imala puno posla oko studiranja. Od kada se nisam javila polozila sam dva ispita i veoma sam zadovoljna svojim rezultatom.
Jedna dobra prijateljica mi je savetovala da uzivam u poslednjim mesecima studiranja. Tako i cinim. Trudim se da svaki trenutak u zaokruzivanju svog obrazovanja prozivim kao da ga vise nikada necu proziveti. Hm... Pa to je i tacno, osim ako me neka cigla ne lupi po glavi i ne resim da postanem Magistar nauka, pa Doktor, pa Ludi Naucnik. :)
Tesko da ce se to i desiti, jer se moram brzo zaposliti, i ako tada budem imala dovoljno novaca i vremena (i zivaca) nastavicu da se bavim naukom. Logicno!
No, ipak moje studiranje tokom godina nije bilo lako, jer sam u isto vreme vodila i svoju firmu - radila i mislila 25 h dnevno, jer na moju zalost, nisam mogla studirati iz luksuza, vec iz svoje zelje za obrazovanjem, iz svoje zelje da pomognem drustvu koje se mozda i raspada, da pomognem ljudima koji mozda to i ne zasluzuju, da mozda i odem u neku bolju, obecanu zemlju, gde se znanje i zvanje cene... O tome cu kasnije misliti... Mozda...
Zaista sam uzivala u studiranju poslednjih meseci. U narednim mesecima ne znam da li cu tako isto uzivati, jer se prosle nedelje nesto promenilo u mom zivotu i moje srce je puno tuge. Ali, o tome cu sutra, mozda...

Sada zelim samo da vas pozdravim i pozelim vam
Dobro vece, Dobro jutro i Dobar dan!

Vreme je za ucenje. Iz tog razloga u studentski grad nosim svoj lap top, radi pisanja Diplomskog i muzike, a modem namerno zaboravljam, radi sto kvalitetnijeg i efikasnijeg zavrsetka studija.

Tek sam se vratila i vec mi ponovo nedostaje blog.hr i njegovi clanovi.

Pozdrav i citamo se povremeno.

Aha! Evo dokaznog materijala. Ko vidi dobro, neka cita! Prevod je dole. :)

Gore ili dole? Pitanje je sad. :)


Na blogu je dozvoljeno staviti slike tezine SAMO 20 KB i dimenzije 200 x 150 piksela. Iz tog razloga, moram da vam prevedem . :)
Dakle, GORE pishe:


Za:
Blog.hr

Puno pozdrava
svim blogerima!

Prijateljica

P.S. I ovako se moze pisati blog. I ovo se vazi, zar ne?


Verujem da ste vec mislili da sam vas zaboravila, ali evo dokaza da nije tako. Poslala sam vam razglednicu, ali se postar zagubio jer nije znao gde je Blog.hr. :)

Apatin je jedno od lepsih vojvodjanskih mesta na Dunavu i granici se sa Hrvatskom, a tamo sam upoznala nove prijatelje: Apatince, Somborce, pa i Osijecane i Vukovarce, jer im je Banja relativno blizu, a lako se prepliva Dunav cije je korito na tom delu malo vise siroko. :)

Dugo me nije bilo iz razloga sto sam vodila malog sestrinog klinca (6 god.) u Banju "Junakovic" koja se nalazi 3 km od Apatina. Banja izgleda kao pusto ostrvo na kome ima svih uslova savremenog zivota. :)
Nas dvoje smo se fenomenalno proveli, a osoblje hotela je tako ljubazno da cu prvom prilikom ponovo tamo otici na odmor, a posto je klinac bio dobar, mozda povedem i njega. :)
Takodje, u Banji ima dobrih masera i maserki (i za podvodnu, i za rucnu, i za parcijalnu masazu). Uz to sto dobro izgledaju, odlicno masiraju. :)

Ovo je ujedno i reklama, pa ko voli, nek izvoli. Naravno, pozvani su oni hrabriji koji se ne plase bubica, zeceva, sumskih miseva, fazana, visokog drveca, kupina i gljiva koje se mogu naci u sumi koja je ujedno setaliste za goste hotela.

E sad sam ljuta!

A izgledala je tako slatko. Zove se Carrefour. Moram da zaboravim ovo ime. Razlog tome je sto mi se rucalo nesto slatko, uzmem bombonu, a ona ljutaaaaaaa. Eto, zato sam ljuta. :)
Samo sam htela sve da vas pozdravim, da vam kazem zasto sam ljuta i da polako postajem brlogozavisna. Zivela zavisnost od bloga! ;)

Pretpostavimo da dobijate pisma od prijatelja i potencijalnih prijatelja iz celoga sveta. Imate svoje sanduce sa sifrom na katancu i vas prijatelj ili prijateljica ima posebno sanduce. I onda, posto se ta/j prijtelj/ica uopste ne interesuje za vas (sto kasnije saznajete od drugih, pa i od nje same kako govori drugima), provali vasu sifru i bez ikakve grize savesti otvara sanduce i cita vasa pisma i pocinje da se druzi sa ljudima sa kojima se ti druzis i usput spletkari. Zasto bi bilo ko tako nesto radio, pogotovo ako glumi nekog prijatelja, ali samo pred vama? Pa, ima toliko ljudi za druzenje na ovome svetu, nije valjda dotle doslo da se prijatelji otimaju i njihova naklonost stice po sistemu "ona je niko i nista, bolja sam od nje"?
Bilo je i prethodnih spletkarenja i ponizavanja od te iste osobe, a da niste za to imali nekih dokaza, niste bili voljni da ih trazite i zato niste ni obracali paznju na to.
Kod mene je bilo slucajeva i kada bih morala da se izvlacim od zakona, jer mi je bilo smesteno, ali nije stiglo do zakona, nego se zadrzalo na tome da ja to jesam uradila, iako nisam a dokaze nisam mogla da nadjem jer mi je bilo saopsteno da sam to uradila tek posle 6 meseci, naravno, od nje uz sugestije da me drustvo zato izbegava. Pa zar nije mogla odmah da mi kaze da resimo stvar na licu mesta? Nije, jer je i ona u tome ucestvovala. To tek sada shvatam.
Onda vam padne mrak na oci i shvatite da je vase prijateljstvo bilo totalna zabluda, a njen uticaj na tokove u vasem zivotu se drasticno odrazio, sto jeste bio slucaj kod mene. Njene savete i sugestije sam prihvatala kao dobronamerne, kao sto su i moje bile, a ispalo je da je manipulisala sa mnom i sa nekim ljudima sa kojima sam se druzila ili zabavljala, a da nisam znala sta radi iza mojih ledja. Samo tek, nesto se desi, a ona mi kaze: "Jesam ti rekla? Bas je onako kako sam ti govorila. Ja sam ti prijateljica, a ne on/ona". Svakako da sam zelela da joj verujem, ali, eto, puko mi je film i pored sve moje dobre volje da joj verujem, vise to ne mogu, jer su se pojavili dokazi. Jedno od poslednjih "dobronamernih" pitanja na koji je usledio i njen odgovor je bilo "sta ce ti fakultet?. to ti ne treba." i to na moju izjavu da sam resila da dam poslednjih nekoliko ispita i diplomski. Kada sam joj objasnila sta ce mi ona me savetuje da idem u SAD, jer se tamo traze strucnjaci i kako je u tamo super za zivot, a kasnije na njenom blogu vidim njeno negativno, cak pogrdno misljenje o SAD-u i Amerikancima. Bas joj hvala na savetima i sugestijama, kao da ja nemam vec svoje misljenje. U poslednje vreme je postala i direktnija jer je, valjda, mislila da je na vrhu sveta i da je samim tim pametnija.
Sad, posto ima mnogo toga gde je mogla da me za..., vraca se film i pitanje da li sam ja bila budala ili je ona toliko nesavesna da je sve to mogla da uradi? I kako sam uopste mogla da poverujem da mi je mislila dobro, kada je kod mene pokazivala koliko su drugi niski, losi za nju, svi oni koji nemaju novaca bili su za nju nista, i u mom prisustvu igrala se tudjim zivotima. Valjda sam ispala glupaca, jer sam mislila da sam posebna, jer meni novac vrlo malo znaci, a uvek sam bila za prastanje i u ljudima trazila dobru stranu. Eto, nisam posebna, pa i ne moram njoj da budem. Mozda je i ovaj blog dokaz da sam ponovo ispala glupa jer se cimam oko ovoga i ovoliko pisem. Ako sam glupa, glupa sam i ako sam luda, luda sam, to je samo moja stvar.
I normalno je da vas ne interesuje sta se sve zbivalo, a ja sam samo htela da cujem misljenje nepristrasnih ljudi i ujedno joj ovim putem porucim - LAGALA SI VESTO. Niko njoj nije branio da pise o meni, da se brani ili napada i ako nece ili nema argumenata, ne mora. Ovako se bar svadjam sama sa sobom. Sala mala. :) Odmah sam znala da mogu ocekivati razlicite reakcije od razlicitih ljudi. I to je dobro, jer kakav bi to bio svet istomisljenika?
Bila sam eksperimentalna ovca tzv. prijatelja, cutala sam vise od deceniju, dok je ona pricala i manipulisala. I zbog toga po prvi put sam rekla:
NECU VISE DA CUTIM!

"Boli me uvo" sam napisala dole i to je konstatacija na to sto neko ko je nekompetentan tvrdi da sam bolesna. Ako jesam ili ako nisam, u oba slucaja je moja stvar i pisem ono sto mi se hoce sad, na ovom blogu, kao, uostalom, i svi blogovci na svojim blogovima.
Neki blogovci, tipa Annie de meni, link je svima poznat, otvoreno pise o nekim blogovcima - o nekima ironicno, o nekima u prenesenom znacenju, a o nekima otvoreno. I nije jedina koja tako pise. Neke njene kritike su zasluzene, a neke ne. To je moje misljenje. Kome sta smeta ili odgovara, pise dole u komentarima na njenom blogu, pa cak i na svom.
Kada neko iznosi svoje misljenje o nekome, to nije bolest, vec kritika. I bilo koga ko je mene kritikovao, bilo da su kritike pozitivne ili negativne, daleko od toga da ga smatram bolesnim.
Eto, sad ne mogu na miru ni svoje tekstove iz dnevnika da prepisem, jer nekima ovo moje pisanje smeta, a uporno ga citaju. :)

Jos uvek nisam prepisala neke tekstove iz Dnevnika. Prvo da ga uporedim sa ovim blogom.
U mom Dnevniku ima preko 3000 stranica, sto je rezultat pisanja od 15 godina, tako da u njemu ima svega i svacega. Tema koju sam odabrala za svoj blog spada u oko 0,00000001% od onoga o cemu sve razmisljam i sto mi se dogodilo.
Iznenadjena sam sto neki blogovci moj blog smatraju mojim zivotom, kao i mojom zivotnom opsesijom i tumace na osnovu mojih kratkih tekstova kakva sam ja osoba. Nekima je moj blog interesantan, a nekima izgleda bolesno. To je sve stvar gledista i iskustva ljudi koji citaju.
Da sam ja neko sa strane, za ovaj blog bih rekla da podseca na onu ovcicu iz crtanog filma koja kuka cuvaru jer je napada vuk. Blogovci su cuvari. :) Takodje, moze se tumaciti da vuk predstavlja vetrenjacu iz Don Kihota, a neki blogovci su zateceni mojom borbom. :)

Cao blogeri, nema me nema pa me ima!

Morala sam malo da se odmorim od Iris, pa evo krecem u nove poooohode. Iris, nista licno. :)
Sta mi radi bivsa prijateljica?
Nista, eno tamo se hvali na sva usta, kad vec niko nece. :)

Ja sam dobro sto i vama zelim. Ovaj blog mi je mnogo, ali MNOOOOGO! pomogao da sagledam bolje stvari onakve kakve jesu.
Samo jos ponekad, vrlo retko, mi se pojavi emocija ili dve, pa se pomesaju, al' eto, zaboravila sam sifru, pa nisam ovde o tome pisala. Nista zato, to nesto sam napisala u svom pravom Dnevniku. Posle stavim. :)
Nije za citanje za one sa slabijim srcem, tako da je to ujedno i upozorenje iliti obavestenje. :)

Ne smetaju meni tvoji dugi komentari, samo mi nije jasno sta zelis da obrazlozis. Da sam losa osoba? Da radim nesto lose osobi koja to nije zasluzila? Ako je ne poznajes odakle znas da ovo sto pisem smeta i njoj? Mozda se bas zabavlja time sto se ja cimam i trosim svoje vreme na gluposti. Jednostavno si se postavila kao da je poznajes i kao da ti znas da nju nesto boli. Posto ima obicaj da laze, mozda je slagala da je sokirana. Inace u njenom kratkom izlaganju nasla sam 12 lazi. Ej, 12! Al' eto, slucajno je naisla bas ona koja nije trebala to da vidi. Lazni shok bi bila 13. laz. :) Mene, priznajem, zabavlja kad procitam neki njen komentar, a to uopste ne predstavlja nju, vec tudje perje. I, naravno, ne reagujem na takve komentare, jer svako moze da pise sta hoce, pa i da laze i to je samo njegova stvar jer laze prvenstveno sebe.
Uostalom, ovako nesto ti se verovatno nije desilo, tako da ne mozes da se nadjes na mom ili njenom mestu. Mozes samo teoretski da kazes sta bi uradila, ali sta bi stvarno uradila, to ne mozes znati.
Sto se tice deteta, stvarno me je to mucilo vec vise od godinu, malo duze nego sto me je mucio njen los postupak. Sta ja imam da od nje trazim objasnjenje? Nekom ko nije zasluzio ni da mu se licno obratim, treba da odem sa buketom cveca i masnicom, potrosim ustedjevinu na kartu do inostranstva i nazad i da placem sa njom? Ne verujem da bi i ti tako uradila, osim ako imas za bacanje novaca, vremena i viska sebe. Nisam mogla da cutim o necemu sto znam, uvek je nekako visilo tu. A sada su mi osecanja vrlo pomesana. Zato sam i otvorila ovaj blog, pa sta ispadne od njega. Ja svoje rekla i vise me ne zanima sta ce uraditi s tim problemom, to je samo njena stvar.
Zavist? Hm, radi necije kreativnosti? Ne treba meni dokazivanje kreativnosti na blogu. Da udjem na cool listu? :)
Nisam ja nikakav dobrotvor. Moja jedina greska je sto uvek polazim od toga da je covek dobar, sve do trenutka dok on ne dokaze da je los i nepopravljiv. Kazes da je ne poznajes, a ovamo kazes da se neko mozda druzi privatno sa njom. Jedino ako se sama hvali svojim zlobnim postupkom, pa se time otkrila, sto me ne bi iznenadilo, jer takve postupke ona cesto naziva cool. I ako je neko podrzao u tome, on je vrlo slican njoj, tako da mu nece smetati druzenje sa istom. Jedino sto mogu da joj naudim je da se otkrije koji je njen blog, jer je na njemu pisala temu pod naslovom "Prijateljica", a koliko vidim obrisala ga je kad sam pocela da pisem, tako da je sada tesko provaliti koji je jedan od njenih blogova, ali samo jedan, a ako se dobro secam ima ih preko 100 000 - srecom, nisu svi njeni :).
I ne znam, stvarno, sto se ti ovoliko cimas ako nemas veze sa njom. Ne znam, ali mozda bih se i ja tako zalozila za nekog, ali samo za onog za koga sam sigurna da nije kriv.

Eto, jos jednu stranu otvaram jer mi je komentar stvarno predugacak.

Jednostavno poklapa se tvoj stil pisanja sa njenim, a tvrdim da je mnogolicna. Ne pere mene paranoja jer izmedju toliko ljudi koji su se javili samo TI licis na jednu od njenih likova, tj. tvoj nacin pisanja i reakcije. Zato sam napisala - mozda. Nadam se da nisi i da ne radis takve stvari kao ona. Uostalom, vec sam primetila da je ljudi pitaju zasto ima vise blogova u kojima se trudi da bude drugacija. Naravno, nije odgovorila.
I da ti jesi ona, to ne menja moje misljenje da je tvoj blog dobar i zato vise volim da verujem da nisi ona i da nisi najbolje razumela sta se desava. :)
Diskutovala sam sa ljudima kod kojih je ona mene spletkarila, ali za razliku od nje, ja to nisam uradila iza ledja, vec uvek moze da se ubaci jer je i ona tamo clan sa nekoliko nickova i ljudi je vec poznaju. Neki noviji clanovi i ne znaju o kome se radi. Sa nekim ljudima sam pocela i privatno da se druzim. Privatno nisam mogla resiti problem osim da zapucam za inostranstvo i da joj pokucam na vrata. Mozda to i ucinim. :)
Jos jednom, ja sam prekinula kontakt, jer nisam mogla da podnesem da mi se i dalje pravi pametna i ceri u lice (monitor) dok mi pise mail, misleci da sam naivna budala koja tako lako zaboravlja njene niskosti. Ajde sto je niska, ali meni to ne moze da radi. Dok je bila jadnica bez igde ikoga, onda je bila koliko-toliko dobra prema meni, a ostalima smestala raznorazne gluposti, ali vidim da je trebalo da je se vise cuvam, pa ne bi bilo ovakvih stvari. I sad se pojavljuje pitanje sta je sve spletkarila iza mojih ledja, a da to nisam ni znala, vec su neki ljudi pravili jednostavno preokrete u odnosu prema meni. Mada, to znaci da mi takvi i nisu bili prijatelji i ljudi vredni pomena, medjutim, oni vredni su postali i pored svega. JA sam znala sta radi drugima, ali sam mislila da delimo ista osecanja jedna prema drugoj, pa sam samo pokusala da uticem na pozitivan nacin na nju, da to ne radi.
Sto se tice prijateljstava, ne moras da mi verujes. Uvek ima blogovaca i raznoraznih ljudi na internetu s kojima se moze virtuelno druziti i tamo prodavati finoca sa puno hvalospeva, i lazi o sebi, kao i kicenje tudjim perjem. U njeno vreme nije bilo interneta. :)
Sad ces me jos naterati da ti kopiram i njenih 100-tinak mejlova. :) Moja pisma, upucena njoj, nemam, ali hoces li i moje mail-ove? Ali, vec sam rekla da necu to da uradim. Sta ce bilo kome to, jer, veruj mi, to je sada vec samo obicno smece. Poz

Komentar na moj komentar. Hm...Sve skupa me se to ne tiče, ali pošto je javno...Da, pratila sam što si pisala. Ti si stavila link - ja pročitala. Stvari mi se ne čine takvima kakvim ih ti ovdje predstavljaš. Zato ti ovo i pišem. Ona nije napisala da ti je neprijatelj, več da ste se udaljile i da si joj se smučila jer je povlačiš po internetu. Njenu privatnost, a sada vidim i njeno izgubljeno dijete. Ti si objavila što ona kaže za tebe. Nisam primjetila niti jedan podatak iz tvojeg privatnog života niti jedno tvoje pismo objavljeno. - Samo šok jer ti nju povlačiš po forumima. Po meni, dovoljan razlog za prekid prijateljstva. Ti sigurno nisi jedini svjedok njezinih nesreča, kako kažeš, pa valjda je poznavala još nekoga. Imala je porodicu, rodbinu, prijatelje. Ne treba ni biti posebno blizak s nekim da bi bio svjedokom njegovog života. Pa nije valjda sa svima prekinula kontakt? Sumnjam. A glede problema djeteta - otkud znaš što je ona po tom pitanju poduzela. Ili njena porodica? Da li ih dobro poznaješ, i oni tebe da bi bez ustručavanja pričali o svojim problemima tebi?Mislim da ideš predaleko, jer kada netko izgubi dijete, to nije stvar za igranje.
iris - 28.09.2004. (16:19)


Neodoljivo me podsecas na nju, vrlo je moguce da si ti ona, i po stilu pisanja i po reakciji, jer ne bi joj bilo prvi put da se maskirano otkriva. Mozda i gresim, a to samo ti znas. Uostalom, nasa rasprava je i pocela na internetu, njenom krivicom, i tu ce se i zavrsiti. Izgleda da si zaboravila kradju sifre i spijuniranje PRIVATNIH poruka "prijateljice" koja je vise uopste NE zanima u vreme kada jos nije postojao sukob. Uopste nisu pisma bila razlog za prekid prijateljstva. Pisma su dokaz za njene lazi, dokaz njoj.
Da li bi ti volela da ti nesto tako uradi? Da li takva osoba tebe ceni? Da li joj verujes posle da ne spletkari okolo sa ljudima sa kojima se druzis, a samo ti ZNAS za sta je sve sposobna?
Uostalom, sada me je mnogo sramota sto sam je ikada i zvala prijateljicom. A da sam na njenom mestu, rekla bih joj licno ili na ovom blogu (znam koji su njeni blogovi) ili bih joj poslala poruku na mail ili mobilni ili bih je nazvala i rekla da prestane ako bi mi smetalo. Ona ZNA da bih prestala s tim.
Opet zaboravljas da je ti (ako nisi ona) nju ne poznajes, tako da nisam nista lose uradila ovim mojim blogom sto pisem o tamo nekom, zar ne? Zar na svojim blogovima ljudi ne pisu stvari o osobama koje mi ne poznajemo?
Sto se tice deteta, zar je trebalo da cutim? Pa, dete nije nista krivo i iskreno se nadam da ce sve doci na svoje mesto. Htela sam da joj kazem, a ona je ta koja nije htela da se javi na telefon kada bih ja zvala, jer je znala da je mnogo pogresila a u mejlovima je lakse lagala. Bolje bi bilo da je priznala da je pogresila pa cak i da je samo cutala. Mnogo puta sam joj oprastala, pa bih joj i to. I sada sam joj oprostila, ali, eto, nisam zaboravila. A zelim da zaboravim, ne samo njen poslednji postupak vec sve ono sto se tice nje i njenog zivota, jer sa mojim nema vise ama bas nikakve veze.
Sto se tice njenih kontakata, uvek su se prekidali onda kada od njih vise nije imala neke koristi. Tu prijateljstvu mesta nema. Jos jednom kazem, sramota me je sto sam takvu osobu smatrala prijateljem.

P.S. Bas razmisljam da li da otvorim neki drugi blog, jer je ovaj Pocrneo. Pao je mrak u mom podrumu. :)

ako je tvoja prijateljica, za koju tvrdiš da ti je sada neprijatelj tako izgubila dijete, to nije za igrati se. a ti si izgleda to napisala ponovo da bi se osvetila, iako si prošlom postu rekla da više nema ružnih misli. to je potvrdio zloban komentar da ne znaš da li bi ona nešto uradila povodom toga. kažeš da nije imala muža da je bila sama i napuštena... to isto nije za igrati se. ako netko nema porodicu iza sebe, ne mora biti muž, mogu biti otac i majka, brat, sestra, sestrične, bratiči, ujaci...možda i nije mogla puno toga uraditi sama. tvoja reakcija, nije reakcija nekoga kome je žao... pozdrav

Ovo je moj komentar na reakciju Iris:
Nisam ja ta koja se postavila kao njen neprijatelj, vec ona sama, ako si pratila sve od pocetka. I zbog toga ne zelim vise nikada licno da joj se obratim, a bas kada se desilo njeno neprijateljstvo prema meni, iz samo njoj znanih razloga, desilo se to sto se desilo, da ja znam nesto vise o njenom problemu.
Ona nikada nije pokazala svoje interesovanje za to. Ja ovo nosim u sebi vec dugo. A mislim da ima pravo da zna. Moja dilema je bila kako to da joj kazem. Ja sam mislila na njena osecanja, ma kakva ona bila. Sada, ima li smisla razmisljati o osecanjima nekoga ko me je totalno izneverio, izigrao moje poverenje i nase prijateljstvo bacio pod noge? Sta bi ti uradila povodom toga? Zgazila sebe? Ne verujem.
I ne mozes ti da mi kazes da li je meni zao ili nije. Ne vidim zasto ti ovo izgleda kao osveta. Zbog mog komentara? Taj komentar je povodom toga sto je poznajem, mozda, vise nego bilo ko. Mozda je bas nateram time da se pozabavi ovim problemom. Ko zna? Mozda.
A njene necu da mesam u to ako se ona sama ne zainteresuje. Da je bila sama tada sam rekla u kontekstu da je bilo tada lako oduzeti dete. I njeni su svesni toga.
I ti si me navela na razmisljanje, pored jos nekih ljudi, o tome da je moguce da me je htela izbaciti iz svog zivota bas zbog toga sto sam bila svedok njenih nesreca. Psihologija je puna takvih primera.

P.S. Nesto mi se opet cini da ces pogresno shvatiti moje pominjanje psihologije.

Uh, jos jedno Sivilo iz proslosti.

http://burek.co.yu/kradjabeba/komentari.html

Eto, danas sam slucajno naletela na taj sajt, a moj text je pokupljen sa drugog foruma.
Htela sam to licno da joj kazem, ali ona to ocigledno nije zasluzila. Ali je zasluzila da zna.
Mada, pitam se da li bi ikakav korak preduzela povodom toga? Eto, ja rekla sta me muci.

Sve mi je sada drugacije. Skinula sam jedan veliki teret sa srca. To mogu da zahvalim prijateljima koji su me razumeli, pa i vama, blogovcima. Hvala i onima koji nisu razumeli, pa su me grdili.
Ne, nisam se razocarala u SVE prijatelje. Jer ON nas je stvorio tako razlicitima. Nekome dao vise, a nekome manje duse.
Negativna osecanja, tuga i razocaranje su nestali, privremeno ili za stalno, ne znam, ali se nadam da je to zauvek.
No, ipak cu nastaviti da pisem u ovom Sivom blogu i pokusati recima da mu dam malo Boje i Vedrine.

Pozdrav!

Pre i sada

"Niko nije kao ti – slican meni".
Pu, pu, daleko bilo.

"Osim meni nedostajes i mojoj sekici"
Tesko onom kome ja nedostajem. :)

"ti si pametna devojka"
I zato ce pobediti glava, a ne srce.

"U M. su svi neki nesposobni da bi bili prijatelji (izuzev tebe)".
Sposobnost da se bude prijatelj? Problem nije bio u njima i tek sada vidim da su oni bili "sposobniji" od mene da prepoznaju prijatelja.

"Jedva cekam da dodjes".
Doci cu jednoga dana kada tvoje latice budu uvele...

"Jako drzim do svoje reci...
i ne zelim da se menjam"
Kako da ne?

"Ti si dobra devojka i zadnje sto bih ikad zelela da napravim je to da te uvredim".
Manje bole uvrede izrecene direktno, nego iza ledja.

"Obavezno mi napisi sta ti o tome mislis!"
"Daj mi neki savet..."
Uzaludna nada da cu pomoci osobi koja ne zeli da se menja na bolje.

"pisi mi (nemoj slucajno da me zaboravis)"
Upravo to pokusavam i vrlo sam ponosna zbog toga

A toliko toga sam jos imala da joj kazem... A vise ne zelim.

Tajne su sacuvane.

Pitanje dole je upuceno svima, mada je podstaknuto razmisljanjem o istoj osobi.
Onda kada budem prestala da razmisljam o njoj prestacu i da pisem ovaj blog.
Kada neko izgubi ljubav, pa i od prijatelja, on pise. Ovo je moje olaksavanje duse, a nikako osveta. Jedna ruzna epizoda moga zivota.
Dokaz da nemaju sve sapunice srecan kraj. :)

Sad cu jos poceti i pesme pisati na tu temu. Sala mala.

Da li je bolje biti skroman i obican ili napuhan i umisljen?

Mislim da je dosta za sada. Ima jos pisama i preko 100 mail-ova, ali u njima bi se vec mogla prepoznati ona koja je ovo pisala, jer je o nekim stvarima pisala i na svom blogu. Zadovoljila sam svoju tastinu, kao sto rece jedna prijateljica. :) Izvinjavam se onima kojima ovakava nacin smeta, ali ovo je moj blog i ja mogu pisati sta mi je volja. Koga zanima sta sam prethodno pisala o njoj nalazi se na:

www.serbian.co.uk/forum/topic.asp?whichpage=1&ARCHIVEVIEW=&TOPIC_ID=8504

Zao mi je sto je ovo postalo javno prepucavanje i sto se razvlacimo po internetu, ali to je novi, savremeniji nacin prepucavanja. :)
Moguce je da sam zbog nje, sebe vrlo spustila, ali nadam se da je poslednji put.

Danas sam primila tvoje pismo i resila sam da ne bi bilo ko prosli put, da ti odmah odgovorim.
Inace, kako zivis? Kad dolazis?

Red bi bio da vec jednom dodjes da te upoznam sa K., iako si ga vec videla. U utorak ce biti mesec dana kako idem s njim (nadam se da cu izdrzati do utorka). Haos nam je, super se slazemo, samo sto ja (ti znas kakva sam ja) malo teram inat i svadjam se bez razloga, tj. naljutim se za neku sitnicu pa onda cekam da on dodje da me moli da se ne ljutim, ja ga isprovociram i na kraju (kad vidim da sam preterala), zaglim ga i pocnem da ga ljubim. Onda je sve opet o.k. Bojim se da se jednog dana ne naljuti na mene, onda ce biti svega.

Videla sam Z. u subotu. Osisao se skroz na kratko i kosa mu vise nije onako plava. Izgleda da ti vise ne mislis s njim da se pomiris. To je pametno. Jel' ga jos volis? Mozda sam previse direktna, ako neces ne moras mi odgovoriti.

Sto se tice tvoje sestre, vidjam je sa G. i njenim deckom. Nju vec duze nisam vidjala sa nekim deckom.

Inace, kod mene nema vise nista novo, jedino K., a i on je vec "stara" stvar. Vec duze vreme (par nedelja) me niko od tipova ne gnjvi, valjda zato sto imam decka.
Bas sam malo pre primila pismo od D.R. Jesi bila kod njega u kasarni? Pisala sam mu da ces mozda doci.
Kako si prosla na takmicenju u sahu?
E, sad idem da ucim.
Primi puno pozdrava i pisi mi (nemoj slucajno da me zaboravis)!

Opet ja. Izvini sto kasnim.
Jos uvek idem sa K. (skoro mesec dana – zar nije previse za mene?!) I super nam je. Zezamo se maksimalno, uvek smo po celo vece zajedno sa njegovim drustvom. Tipovi su haos. Otkaceni su sto posto. Kada dodjes upoznat cu te s njima.
E, stvarno, kada dolazis? Obavezno mi javi.

Ja skoro uopste vise nisam u M. Izlazim samo vikendom (petak, subota i nedelja), jer tada dolazi K. Onda budemo u L. do 10-11h, a posle idemo sa strane (S., C., N….). Znas koja ludnica. Kad se vidimo pricacu ti koje sve dozivljaje imam, jer ne bi sve stalo na papir.

U M. je sve po starom – glupo i dosadno – sva sreca nisam vise toliko puno tamo, tj. tu.
Eto, za sada toliko od mene. Primi puno pozdrava i pisi.

Evo i mene. Cekala sam da mi se dogodi nesto novo pa da ti pisem. I dogodilo mi se – posla sam u subotu sa K. Svi znaju da idem s njim (stalno smo zajedno) a Ki. me vise ne davi. Uopste me ni ne pozdravlja. Ko ga sisa. Ne treba mi.

E, da ti pricam (pisem) sta je bilo. Stajala ja u subotu u L. sa nekim tipivima i dolazi K. do mene i pita me sto ja njega izbegava, a ja kazem dam u se to samo cini. I tu smo jos nesto pircali (neke gluposti, ne secam se tacno sta) i onda me je zvao da dodjem da stamen s njim kod njegovog drustva. I tako smo se smuvali. Kasnije smo (samo ja i on) otisli do L. i dobro se ispricali, i zamisli, on je rodjen u O., ziveo je tamo dugo i bio je vlasnik jednog kafica (R.) u kome sam ja stalno visila. Ja kad sam to cula, skoro se nisam onesvestila. Onda smo se tri sata pitali kako to da ni ja njega ni on mene nismo ranije videli, a na kraju smo zakljucili da je to verovatno zato sto sam ja imala crvenu kosu dok sam izlazila u taj kafic. Kad smo se vratili iz L. bili smo u Lo. do fajronta a kasnije smo (on, ja i jos 3 tipa iz njegovog drustva) isli u S. na zivu muziku. Bilo je haos! K. mi je rekao da bi hteo sa mnom ici duze. Nadam se da to nisu samo prazne price (rekla sam ti sta sam cula za njega). I u nedelju je bio ovde. Bili smo celo vece zaejdno. Sta ti mislis (o svemu u vezi mene i njega)?
Jao, ja te udavi – samo K., pa K. Izvini.

Inace, kako zivis? Sta ima novo kod tebe? U M. je sve po starom. Ja sam super (nije ni cudo).
Kako ti i Z.? B. jos ide sa Sa., a St. pizdi. Neka, treba njemu tako – nasao je neko ko njega “malo” vuce za nos.
Ne znam sta jos da ti pisem pa onda primi puno pozdrava i pisi.

Eto mene opet. Kako ti i Z. (u duetu)? Mogu ti reci da mi je stvarno drago sto si konacno nasla svoju “veliku” ljubav, iako se ja i on bas ne slazemo. Znas, ja kod njega ne volim to sto je on pun sebe pa ga provociram, a njega nervira kod mene bas to sto ga provociram, pa tvrdi da sam uobrazena.

Sto se tice V., vec sam ti rekla da samo ja i on samo drugovi i to je sve. To se nece promeniti. Za P. mislim da ga nisam previse uvredila, vec da sam ga samo neljubazno “otkacila”, ali neces mi verovati ako ti kazem da cak ni to nije bilo dovoljno neljubazno, jer me je na “Dan ljubavi” ponovo pitao da se pomirimo i ja sam rekla da necu. Taj odgovor ostaje. Ja i on smo zavrsili za sva vremena.

Sad mi se svidja jedan plavi tip iz D. Nadimak mu je K. Cula sam da se raspitivao za mene, ali sam cula da je od onih tipova koji idu sa zenskom samo par dana da bi je iskoristili, a onda je sutnu. Uzasno je arogantan i uobrazen (ali je lep). Ne znam sta da radim, jer ovo o njemu je istina, a ne samo neki trac (kao sto ih ima puno u M.). Daj mi neki savet sta da radim s njim?!
Primi puno pozdrava i pisi mi.

Primila sam tvoje pismo bas na moj rodjendan. Hvala na cestitkama.
Da li je istina da vise ne ides sa Z.? On je rekao B., nesto kao – “zasto me niko ne voli, prvo me sutnula N. pa onda A.” B. misli da joj se nabacivao, a ja mislim da bih trebala to da ti napisem, jer si mi drugarica, a pretpostavljam da ti i Z. jos idete.
Sto se tice S., dobro si postupila, jer mislim da on nema nikakva prava da se mesa u tvoj privatni zivot. Znam da je V. pre mene bio s jednom zenskom, mada nisam znala ko je to. Znam da je ona sestra od G. i izgleda da se stvarno zatreskala u V., jer ga stalno pozdravlja preko G. i poslala mu je cak i sliku. Sto se tice V., ja s njim ne mislim nista ozbiljno. Bila sam s njim jos jedno vece posle one veceri, i vise nista. Ostali smo samo drugovi. Svako vece smo zajedno u drustvu, zafrkavamo se i haos nam je. Zar to nije najbolje resenje? – (Obavezno mi napisi sta ti o tome mislis!).

Videla sam ti Z. u L. par puta do sada. Jednom me je cak i pozdravio (al’ napredujemo). Nisam ga videla sa ni jednom devojkom (znaci, ako jos idete, veran ti je).

Kako mi ti zivis tamo u N.? Jesi rekla onoj M. da sam ja bila sa V.? Ako si joj rekla, onda nista, a ako joj nisi rekla, onda je pozdravi i reci da joj ovde u M. jedna V. drugarica (ja) dobro pazi na V. i da je on rezervisan za nju kada dodje iz N. A to da sam bila sa V. ne spominji. Ako joj to budes rekla, napisi mi sta ti je odgovorila. Inace G. joj dobro pazi na momka.
Jednom ja tako stojala pored V. (cisto prijateljski) I dolazi G. kod nas, smeska se i kaze meni “On je moj zet”, a ja joj odgovorim: “Ne brini, duso, necu da ti ga otmem, mi smo samo drugovi”, a ona se nasmeje i kaze: “Onda ga cuvaj”, a ja kazem: “Hocu, ne boj se!” Onda se okrenula i otisla. Sta mislis o tome?

Jao, zamisli, sinoc u L. dosao ti P. do mene i reko mi da me voli, a ja sam bila malo vulgarna i rekla sam mu “Boli me k.”, a on se uvredio, pokupio jaknu i otiso kuci. Bas me briga, kasno se setio – meni vise ne pada na pamet da budem s njim. Jesam dobro postupila?
Izvini zbog rukopisa, pisem na kolenima, jer sedim u fotelji. E, sad primi puno pozdrava i pisi mi.

Juce sam dobila tvoje pismo, i evo odmah da ti odgovorim.
Ja sam ovaj vikend ludo provela, a da P. uoste (vec 2 nedelje) nisam videla. U petak sam isla na zurku kod S. Mozes zamisliti kao je bilo. Bila sam tamo od 8h do 2h ujutro, a u L. uopste nisam isla. U subotu sam isla na oprostajno kod druga (D. M. verovatno ga vec znas). Isto nisam uopste isla u L. Bar sam se malo odmorila od tamo nekih. E, da. U sledecu subotu trebam ici na oprostajno kod C. Ako odem, pisat cu ti kako sam se provela. A ti, kako se provodis?

Ako taj decko iz doma koji ti se svidja stvarno ima neku stalnu vezu i ne zeli da je raskine, a ipak zeli biti sa tobom, bolje odmah odustani, jer zasto bi ti bila neka sa strane. Jedino ako on zeli da raskine vezu s tom zenskom zbog tebe, baci se na “posao”.

Sto se tice politike, ni mene ne zanima, ali kao sto znas – u ovo vreme je nezaobilazna. Ja samo hocu sto pre da se vratim kuci.

Imala si pravo kada si rekla da u M. covek moze da poludi ako se ne navikne na sredinu. Ovde je sve puno traceva. A, uostalom, sta da ti pricam, kad vec znas. A sad te pozdravljam, pozdravlja te i B.

Sigurno se pitas zasto ti nisam tako dugo pisala. Nisam mogla, jer sam tek juce dobila tvoje pismo. Ocigledno se negde “zaglavilo”, jer, kao sto vidim, pisala si ga pre dvadeset dana. Ako i ovo moje pismo bude tako dugo putovalo, mozda te i ne zatekne u internatu, jer si rekla da uskoro dolazis kuci.

Kod mene se nije puno toga promenilo za ovih mesec dana. Novo je to sto vise ne idem s P. Ovoga puta on je kriv. Cini mi se da kada smo drugi put krenuli, da je on hteo da mi se osveti sto sam bila bezobrazna (i to prilicno) prema njemu kad smo isli prvi put. Ispricat cu ti ukratko zasto vise ne idemo. Isli smo 3 nedelje i sve je bilo super, a onda je njemu izgleda doslo iz d. u glavu da treba da bude bezobrazan. Bio je u M. sa svojim drustvom (igrali su poker). Onda sam ja dosla i pozdravila ih sve. On je samo odgovorio sa onim “ Cao”. Kasnije smo svi (celo drustvo) otisli u L.. P. je bio tamo oko 5 min., a onda se pokupio i otisao kuci bez ijedne reci. Odlucila sam da mu to ne oprostim. Znaci, za P. sada vazi isto sto i za S. – nikad vise!

Ali, kao sto nijedna ljubav nije savrsena, nije ni B. i S. I oni su raskinuli pre 2 nedelje. B. uporno tvrdi da vise nikad nece ici sa S., a S. opet tvrdi da ce biti ponovo zajedno pa maker i u starackom domu.

Videla sam tvoju sestru pre 3 dana. Imala je potpuno plavu kosu. Juce sam je ponovo srela u L. i imala je svoju staru boju kose. Ako se bude tako cesto i dalje farbala, za par godina ostat ce celava.

Sto se tice skole, vise-manje sve je u redu. Imala sam 2 keca do juce, ali sam juce poravila jednog (iz sociologije). Na tromesecju nisam imala ni jednu opomenu (keceve sam dobila posle sednice). Osim tih ocena imam jos jednu trojku i jednu peticu. To je isuvise malo ocena za ovo doba godine, ali to je zbog toga sto sam u zadnje vreme vise bila pored skole, nego u skoli. Pozdravila te B. Pisi mi.

U subotu sam dobila tvoje pismo ali ti nisam mogla odmah odgovoriti posto sam imala puno obaveza.
U subotu sam isla na zurku u tvoj komsiluk, 3 kuce od tebe. D. iz B. je pravio zurku, jer je slavio rodjendan. Bila sam pozvana i kod R. On je isto slavio rodjendan. Mislila sam da idem kod R. ali nisam zato sto je P. isao kod D., a posto idem jos sa P. nisam htela da ispadnem bezobrazna. Uostalom, i kod D. na zurci mi je bilo haos. I S. je u subotu slavio rodjendan. On i njegovo drustvo su u subotu dosli oko 1 h kod D., mrtvi pijani. Taman su nas malo razveselili.

Sto se tice P. pitas me da li mi je stalo do njega. Da ti pravo kazem, ne znam. Kada sam sa drustvom, ja bih da sam s njim, a kada sam s njim, onda bih da sam s drustvom. Jednostavno, ne znam sta da ti kazem. Sta ti mislis o tome?

Sto se tice onog tvog, mislim da je najbolje za tebe da se ponasas kao da izmedju vas nije nista bilo i potrudi se da ostanete dobri drugovi. Nadji drugog decka da ne pomisli da trcis za njim, a sta ostali misle – zanemari. Jer, kako bi bilo kada bi svi gledali na to sta drugi misle. Niko ne bi imao svoje “ja”.

Sto se tice skole, imam samo jednu ocenu – trojku iz politicke ekonomije. Ima nas jako puno u razredu pa ne stignu sve da nas ispitaju. Jedva cekam sledecu nedelju da idem posle podne u skolu. Ovo budjenje u 6h ujutro me bas zamara (s obzirom da izlazim svako vece).

Kako se ti provodis? Jesi nasla najbolju drugaricu medju cimerkama ili u skoli? O tome mi jos nisi pisala.
Izlazila bih s B., ali ona bude sa S. Blago njima, kad im je tako lepo! Vidjaju se svaki dan, S. joj stalno kupuje poklone, a sto je najvaznije - vole se. Sto ja ne nadjem nekog kog cu voleti i ko ce mene voleti? Ovi svi tipovi iz M. mi ne znace nista, mada sam primetila da puno njih zeli da bude sa mnom. Sta vredi, kad ja necu sa njima!

Upravo sam se vratila iz skole i nasla tvoje pismo na stolu. Resila sam da ti odmah odgovorim da ne bi puno cekala.

Razmisljala sam o onome sto si mi napisala za S., P. i M. (koga sam videla u Z.), i zakljucila sam da si u pravu sto se tice toga da nije moguce da mi nije ni do koga stalo. Sto se tice M., on je sada proslost. Lepa proslost. Da se ja pitam ne bih dozvolila da se nikada prekine, da ta “carolija” traje vecno, ali sta mogu, to je stvar vise sile, i sada je sve gotovo. Zaista sam volela tog decka i moglo bi se reci da sam bila luda za njim, madam u to nisam nikada pokazala.

Sada jos uvek kada se setim njega i toga kako nam je bilo lepo nisam ravnodusna prema njemu. Ali njega vise ne mogu imati, jer ko zna gde je on sada. I on je otisao iz O. i ko zna da li ce se ikada tamo vratiti. Verujem da hoce, jer znam da i on jako voli O. i da ga za njega vezu lepe uspomene. Najbolje je da zaboravim M. Sta ti mislis o tome?

Sto se tice S. i o njemu sam razmisljala i zakljucila sam da mi do njega uopste nije stalo. Nikada mi i nije stalo do njega. On mi je samo bio sladak i dobro drustvo, i to je sve. Sigurna sam da necu vise sa S., jer sam shvatila da ako se potrudim, dobro drustvo mogu naci u bilo kom drugom tipu.

I u pravu si sto kazes da je to, ipak, selo i da ne valja da menjam bracu po sistemu “prvi, drugi”. P. je potpuno drugaciji od S. On je puno bolji, a i sama vidim da mu je stalo do mene, dok S. nije vazno s kim ce da bude, samo da je s nekom devojkom (sto si ti rekla nije mu vazno da li sam to ja, ti ili neko treci), a to mu jako ne valja i kajat ce se zbog toga jednog dana, mada me se to ne tice, to uopste nije moj problem.
Kako tebi ide u ljubavi? Nadam se da nisi rasejana kao ja.

U M. ima dosta novosti, ako se to moze tako nazvati. A. vise ne radi. L. radi jednom, dvaput nedeljno i to do 11h. U petak i subotu nije radila, pa sam bila primorana da idem u Od. Tamo mi je bilo haos. K., L. i sve ostalo radi samo do 10 h. Ukratko receno, vise nema gde da se izadje.
Kako je kod vas? Da li izlazis? Pisi mi o tome kako se provodis tamo.

Pozdravila te B. Njoj i njenom decku je haos. Blago njima! Kada bih ja bar mogla da nadjem nekog takvog tipa. On je stvarno super prema njoj i voli je. To se vidi po njemu.
A sad primi puno pozdrava I pisi mi!

Bas sam se iznenadila kada sam se danas vratila iz skole i ugledala tvoje pismo. Nisam znala ni kada si otisla, jer, kao sto si rekla, sada smo se slabo druzile. Ne ljutim se na tebe, jer se zaista sve promenilo, ali ti si meni jos uvek dobra drugarica i nisam promenila misljenje o tebi. Razumem, da posto nisi dugo bila ovde, htela si sa svima ponovo da se malo druzis, da sve vidis i budes ponovo u toku. Drago mi je da si sretna u “tvom gradu”. Kada cu ja biti sretna u “mom gradu”?!

Ja, iako sam vec dosta dugo u M., se nisam promenila. I dalje imam isto misljenje o istim ljudima, jedino se moje ponasanje malo promenilo, jer ipak se ne mogu toliko razlikovati od drugih. Malo sam se “otkacila” i opustenija sam. Tako lakse podnosim ovu sredinu.

Nisam znala da ce te povrediti to sto sam onaj dan otisla sa S. Uopste mi nije palo na pamet. Izvini, jer zao mi je zbog toga. Ti si dobra devojka i zadnje sto bih ikad zelela da napravim je to da te uvredim. Ali, ipak te nisam ostavila samu. Bila sis a V. i I.

Ne ljutim se sto si onaj dan otisla sa M., jer je on, ipak, tvoj prijatelj. Moj prijatelj vise ne moze biti, jer ja ne zelim da se pomirim sa njim. Ja sam uzasno tvrdoglava osoba i kada jednom nesto kazem, to ce tako biti. Jako drzim do svoje reci i obavezno ispunjavam obecanja. Mozda si to i sama shvatila. Mozda mi to ne valja, ali sta ces, takva sam, i ne zelim da se menjam.

U M. nema nista novo. Ne idem vise sa S. Bilo je dosta. Zauvek. To stvarno kazem. On je glup i postaje dosadan kada si duze s njim. Ponovo idem s P. Koja sam ja guska! Ni sama ne znam zasto idem s njim. A osim toga, jako je glupo sto idem od jednog do drugog brata. Sta da radim? Molim te, reci mi, jer ja ne znam sta hocu. Znam da hocu da idem s nekim, a li ne znam s kim. Nije mi ni do koga stalo. Bila sam u subotu u Z. kod brata na zakletvi. Srela sam njih cetvoro iz O., tri decka i jednu curu.

Jedan od tipova koje sam videla je moj decko iz O. On mene nije video. Taman je ulazio u kola ispred kasarne kada sam ga ugledala. Skoro sam se onesvestila. Ja, u stvari, jos idem s njim. Nikada nisam prekinula s njim, jer dok sam isla s njim iznenada sam (bez pozdrava) otisla u M. On ne zna gde sam i kada sam otisla. Kada sam tek dosla u M. patila sam za njim, ali sam ga s vremenom prilicno zaboravila. A sada sam ga videla u Z.! Zelim ponovo da ga vidim. Kako sam blesava, trebala sam da ga zovem pre nego sto je seo u kola. Sada je kasno. Ko zna da li cu ga jos ikada videti.

Da li se ti vidjas sa deckom? Pozdravi ga (iako ga ne znam)! Nisi mi pisala zasto je tvoja cimerka zelela da se ubije. Dobro da si je sprecila.

Primi puno pozdrava i pisi mi.

Kako si? Ja sam opet na casu. Imam racunovodstvo. Razredna vesto drobi o bankama i devizama, a ja nemam volje da je slusam pa pisem pismo. Nadam se da ti pismo koje sam ti prosli put poslala nije stiglo previse kasno, jer sam se zeznula. Ubacila sam pismo u sanduce na autobuskoj stanici, a tamo kupe postu svake prestupne godine.

Drago mi je da se odselila ona R., koja vam je samo pravila probleme. Pozdravi svoje rpijateljice (iako ih ne poznajem) a posebno M. Sto se njega tice, ne znam sta da ti kazem. Najbolje je da sama sredis svoje misli i osecaje. Posto je ocito da on tebe voli, ti prvo razmisli o tome sta ti osecas za njega. Ako ti je stalo do njega, nemoj prekinuti s njim. Ako ti nije uopste stalo do toga da budes s njim, onda prekini s njim odmah, jer sto duze budes cekala, vise ces ga povrediti.

Sto se mene tice, ne idem vise sa P. Bila sam previse bezobrayna. Njemu je stvarno bilo stalo do mene, a ja sam od njega pravila budalu. Jedno vece bude s njim, a sledece se pravim da ga ne poznajem, a onda opet kad mi je dosadno budem s njim. Vec par dana uopste nisam kontaktirala s njim. Nisam trebala tako postupati s njim, jer je stvarno postpuno drugaciji od S. Dobar je. Mozda je problem u tome sto ga nisam dobro poznavala, a posto je brat od S., mislila sam da je kao on. Sada mi je krivo. Sta mogu, gotovo je - zivot ide dalje.

Sto se tice P., nije na K. Bio je tamo 1 dan i vratio se, tj. pobegao je. Sada je kliminalac. Taj blesavi lazov je stvorio mit o sebi kao specijalca u svojim glupim, prozirnim lazima, a sada kada se vratio, sve je to pogazio. Ali, naravno, znajuci ga, on uvek ima neko svoje objasnjenje. Kako ga, bre, nije sramota da se pojavi u selu, kada svi znaju da bi (po njegovoj prici) trebao biti na K. Taj covek stvarno nema ni malo obraza. Ja organski ne mogu da ga podnesem. Kada ga sretnem, samo okrenem glavu. To je najbolje sto mogu da uradim u njegovom prisustvu. Ponekad mi je dolazilo da mu opalim samar. I njemu i V. to je isto idiot svoje vrste.

Kako tebi ide u skoli?
Meni je pocelo grozno. Danas sam dobila prvu ocenu - keca. Iz politicke ekonomije smo pisali kontrolni i ja i jedna moja prijateljica iz razreda smo prepisivale jedna od druge. U stvari, ja sam od nje prepisala samo 1 recenicu, ali to je bilo dovoljno da dobijemo jedinice. Da nije te recenice, ili da profesorica nije primetila dobile bi najmanje cetvorke, jer smo obadve sve napisale.

Srela sam V. u L. Rekla mi je da si je zvala telefonom i da si me pozdravila. Hvala na pozdravu. Ja stvarno ne znam koji bih ti broj telefona mogla dati da me nazoves. Jedino moj stric od poznatih u blizini ima telefon, ali ne bih htela da mi nesto prigovara pa ti radije necu dati broj njegovog tlefona. Bolje je da se dopisujemo (ako nemas nista protiv), jer ovako ti mogu sve napisati, bez da neko proverava sta sam napisala i sta mi se desilo. Mrzim kontrolu. Kada bi moj stric cuo (kada bih ti preko telefona rekla) za P. (ili bilo kog drugog decka) odmah bi sve rekao mom caletu. Normalno, ne bih mogla slobodno pricati ni o sampanjcu, ni o dozivljajima iz L. i sl. A ne mogu stricu reci da izadje iz vlastite kuce da bih ja na miru telefonirala. Nadam se da me razumes.

Drustvo s kojim sam u L. je razlicito. Nije neko, ali bolje je od P. (100%).
Moj brat za 4 dana ide u vojsku u Z. Nije mi drago sto ide, ali kad mora...

Politicka situacija je sve gora, tako da polako, ali sigurno gubim nadu da cu se (kad-tad) vratiti u svoj rodni grad. Ja ne mogu opisati koliko volim O. Cula sam da je skoro potpuno unisten, a to znaci da vise nikada nece biti kao pre. Jos uvek skoro svaki put kad pomislim na O. i svoje prijatelje tamo, placem. Jednostavno, ne mogu da zaboravim na 17 godina provedenih tamo i na prijateljstvo koje me veze za O. Lakse bi mi bilo da imam neke tuzne uspomene odande. Ovako ne zelim da sve sto je bilo (a bilo je lepo) nestane.
Nadam se da ti ne patis za M.
Jedva cekam da dodjes. nemoj slucajno da ne izadjes u L. Mene ces tamo sigurno naci, jer izlazim svako vece.

Pozdravila te tvoja skolska B.

Kod mene ima dosta novosti (nadam se i kod tebe). Ipak ne zivim u internatu, vec kod kuce. Kada sam trebala da se odselim, predomislila sam se. Ipak, ne mogu ponovo da odem od kuce. Vec sam to jednom prozivela kada sam otisla iz O., i bilo mi je jako tesko. Nisam zelela da opet prodjem kroz to. I ti sama dobro znas kako sam se ja osecala na pocetku ovde. Sada sam se privikla na te ljude i sve sto je s tim ide (prvenstveno na dosadu). Imam neko drustvo (bez veze) i prijateljicu s kojom izlazim svako vece. Nije losa drugarica. U M. su svi neki nesposobni da bi bili prijatelji (izuzev tebe). Ta moja prijateljica se zove T. i iz S. je. Zivi u C., a u M. dolazi kod ujaka. Ostaje tamo do bebruara. Ja putujem svaki dan iz M. u K. (u skolu). Ipak ne putujem sama.

U razredu smo dobili jos dve devojke. Sada nas u razredu ima 47. Mozda nas rascepaju na 2 razreda. Nadam se da nece, jer sam se privikla na ovaj razred i lepo mi je ovde. Ja sam sad trenutno u skoli, na casu. Imam ekonomiju i profesorica nesto diktira a ja pisem pismo. Valjda me nece uhvatiti. Meni je isto jako drago kada dobijem tvoje pismo, jer mi stvarno nedostajes. Taman sam se navikla na tebe, a ti si morala otici. Nadam se da ces mi i dalje pisati.

B. sutra ide u vojsku. U nedelju je pravio oprostajno. N. je danas otisao. Svi idu u vojsku. M. ce ostati pust. P. vise nema, a gde je, ne znam. Kazu da je na K. ali ja nisma sigurna u to, jer ne bi bilo cudno da je i to izlagao. Jos ne pricam ni sa njim ni sa M. Ni necu.

Krenula sam u subotu sa P. (bratom od S.). Potpuno je drugaciji od S. Fizicki lice, ali psihicki nikako. Bila si u ravu za S., hvala ti na savetu u vezi njega. Juce je ponovo hteo da bude sa mnom, ali ja nisam htela. Pitala sam ga za sta on mene smatra i zar misli da on mene moze setati kada mu padne na pamet. Ostao je bez teksta. Da li sam dobro postupila? Zanima me tvoje misljenje.
T. je isto hteo ponovo da bude sa mnom u petak, ali nisam htela. Sta ti muskarci misle, da mi trcimo za njima i da cemo biti s njima kada oni to hoce?! E, pa, varaju se!

Inace, u M. i nema tako puno promena. Samo oprostajne i odlasci u vojsku. Ostaju samo stariji i klinci.

Zao mi je sto vam ona R. pravi neprilike u sobi, ali ti si pametna devojka, vec ces naci nacina na je sredis.

Kako je tvoj decko? Kako vam ide? Pisi mi o svemu sto ti padne na pamet, samo mi pisi. Molim te! to kada dobijem od tebe pismo me tako oraspolozi, jer znam da ima jos neko ko mi je slican i s kim sam dobra.

Osim meni nedostajes i mojoj sekici, koja mi uvek kaze da te pozdravim kada ti budem pisala. Ona se jos seca one lude veceri sa sampanjcem. A kako se ne bi secala? Bas nam je bilo haos. Nadam se da ce biti jos takvih dana (veceri).

Javi mi kada budes znala kada dolazis. A sada, posto ce za 4 min. da zvoni za kraj casa, moram da idem. Primi puno pozdrava i pisi mi sto pre!

Danas sam primila tvoje pismo, i resila da ti odmah odgovorim. Nadam se da ces i ti tako postupiti (ako budes imala vremena). Meni je danas bio prvi dan skole. Ne idem u S. u skolu, jer me tamo nisu primili. Primili su me u K. u skolu. Razred mi je stvarno super. Zivecu kao i ti, u internatu. Ipak, u svemu tome, i ja imam nesto “srece”. Sa mnom u razred ide jedna moja skolska drugarica iz O. Ona inace zivi u E., ali je isla u O. u ekonomsku skolu. Da nema nje bilo bi mi uzasno tesko. Dobro, necu vise o skoli. Kako mi je, tako mi je (navici cu se). Kuci cu ici svaki vikend. Kada ces ti doci?

P. jos nisam oprostila, kao ni M. Mislim da im nikada necu oprostiti. P. za nedelju dana treba da ide na K. Vratice se za godinu-dve.

Sto se tice flase od sampanjca, vise je nema, a ko ju je uzeo, ne znam.

Sa S. vise ne idem. Prakticno, pa nisam ni isla s njim. Bila sam s njim ono vece, kada si odlazila i jos jednom – nedelju dana nakon toga, tj. u sledecu subotu. Bila si potpuno u pravu kada si rekla da on ne zna sa zenskama. On ih pozna samo kada podju kuci, a posle toga - nista. Pa onda ponovo za par dana kad hoce da ih prati kuci. Glupo, zar ne? Neka, kao sto si sama rekla, sam ce za to da ispasta - nikada nece moci naci zensku (ako se bude tako ponasao).

Jos nisam pronasla novu drugaricu. Niko nije kao ti – slican meni. Otkad si ti otisla, ja se dosadjujem – muvam se okolo; malo s ovima, malo s onima, - nemam stalno drustvo ni prijateljicu. Nije ni vazno, ionako idem u K. Ti mi i dalje pisi na ovu adresu, posto cu dolaziti svakog vikenda.
Nije lose da imam prijateljicu, makar i samo preko pisma.

Izvini sto sam ti pisala ovako neuredno, jer pisem trenutno iz L. Dakle, dobivas pismo iz “najboljeg” kafica na svetu.
Pozdravila te moja sekica. Primi puno pozdrava I molim te pisi mi!